七月的某一天 晴


有时候想想,我想要的是什么?

生活总让我觉得太仓促了, 太仓促了, 仓促的让我没办法思考对或错,可是这样也好,糊涂一点也好,太过想明白了,或许还会错过一些什么,而我也或许,只是想要简单、安定、安心、安静的生活罢。

时间的经过,是一种不可挽回的事,梦想总是那么遥不可及,然而我们的生命这样的单薄,一切的痛彻其实不过是存于我们的幻想之中,为了不再让自己后悔,当遇到对的感觉执着去追。

然而很多年以来,我仍然原地不动,谈了一次一次的恋爱,交了一个一个的朋友,却发现自己还是那么孤单。

只会接受,却从来不知道如何伸手去拉住那些我在意的人。

我想要在他们空闲的时候一起逛街吃饭,在他们哭着打电话给我的时候第一时间出现。

也许这样心才可以平静,我想对他们真心的好,我想努力把自己变成一个为别人想的人,这样说会不会有点假有点恶心,可是将心比心,我只不过会突然良心发现,然后学着别人对我的好来对待他们,因为给我感动和温暖的人,总是他们。

是他们告诉我要坚强,告诉我爱自己,告诉我我或许会忘记的不会忘记的每一件事,告诉我关于我生活关于我自己的每一句话。

但我仍旧在独自蜷缩着,是的,这就是我。

我也不得不说,就这样一直在角落里,确实感觉很安全,只是心有点空,人有点闲。

此刻又在这个房间,一个人,又在这里。

我仍然无法改变的莫名害怕,害怕一个人,害怕没有光,总是听不到想听的声音,然后胡思乱想很久,被自己的思潮淹没,再淹没,一次一次。

其实这个样子的我,已经持续有很久很久一段时间了,这真的让我很惊讶,以我对自己了解,真是太不像我了。

可我无处说,我习惯了将自己封闭在一个狭隘的空间,习惯将感情藏起来,习惯了一个虚伪的、装作善良、装作正派、装作或许真的有一颗心的自己,于是我说了谁都不相信我,谁都无法接受,甚至自己都无法接受,我害怕,害怕自己为什么会变成这样,害怕自己会变得更加冰冷、更加麻木,害怕一个人上楼梯,害怕一个人回家,害怕半夜睡醒拿起手机翻来覆去却不知道谁能陪我。

最后一觉醒来,没有惊喜,没有改变,又是一天。

仍然会习惯性的避开所有人的目光。

仍然会默默的做自己的事情。

仍然会为每一件事仔细的计划。

仍然会让生活显得一丝不苟。

仍然会假装若无其事,没心没肺。

仍然会不断尝试着控制自己的情绪。

仍然会因为过度忧虑难以入睡。

仍然还是我,仍然不知如何改变。

我是处女座。

我讨厌处女座。